暗恋是一种癌，我已到了晚期

暗恋是一种癌，我已到了晚期 戀念春 不知不觉，认识他已有半年之久。 其实听说他名字已是三年前。他大学毕业，加入了我们单位，只是我们在不同的地点不同的部门，从未在一起共事。半年前，因为工作的调动，我调到了和他同一个乡镇，同一个部门，从此成了朝夕相处的同事。他的名字有个旺字，大家都喜欢叫他旺仔，亲切而可爱。他是部门里很好很年轻又单身的90后。 记得半年前*一次见他的时候，他亲切地叫我“仙姑”，那一刹那我有些惊讶。那是我的笔名，除了原部门的几个同事，很少有人知道。我打量打量他，高高的个子，身材微胖，小眼睛圆脸蛋，头发有些少年白，还算得上是个帅哥。我冷冷应了一句，“小朋友，还挺乖。”他笑得眼睛眯成一条线。他笑起来的样子特可爱，那脸蛋像极了个糯米团子，让人看着心花都开了。 从县城被调到偏远的乡镇，当时我的心情郁闷了许久。由于离异，多年来我一个人带着孩子，孤儿寡母，生活诸多艰辛，如今这般境况，6岁的儿子不得不随我到了乡下。 搬到乡下的*一天，看着简陋的宿舍，心情像沙漠化的土地。我与他的宿舍有两间之隔，他住的那间很狭小，只容得一张床，一张桌子，而我和儿子的那间特别宽敞。后来我才知道我那间是他腾出来的，他听说我要调过来上班，就搬到了那间狭小的杂物房。 让我更加意外的是他居然还是个大厨，一起住宿舍的三位同事，每晚都是由他掌厨。初来乍到，我也不便透露自己的厨艺，只得帮他打打下手，洗洗菜，切切肉。下班后他喜欢穿着黄色或红色的运动装，左手夹着烟，右手舞锅铲，帅得出神入化。 到小镇几天后，儿子有些水土不服，肠胃有些闹，半夜的时候疼得厉害，我不得不连夜送他去医院。他说:太晚了，我跟你一起去吧。我说：不用了，我可以的。可很后他还是跟着去了。初夏的夜晚依然有些凉，我们轮流背着儿子去了医院，又轮流背了回来。 小镇上很令人烦恼的事是经常停水，隔三岔五的我们又得提着桶到镇口的井里去挑水，不然煮饭洗澡都成问题。然而这一切，他都全包了，他说年轻人，不会累。我有些感叹地说，你一个这么好的男孩，25岁了还没有女朋友，真是可惜了。然后他笑着说，是啊，我也正郁闷这个问题呢！要不仙姑你掐指帮我算算，我的缘分什么时候到啊。我破涕为笑。 之前就听说他是个很好的男孩子，对谁都好，今日一见果然好得有些不可思议。无论是工作中还是生活上，他对谁都像是一缕温暖的阳光。在他身上看不到烦恼，他在身边看不到困难。这世上，怎么可以有这么好的男孩，我行走江湖那么多年，还是*一次遇到。 日复一日，我和儿子都渐渐习惯了小镇的生活。渐渐地我发现，其实小镇的生活和繁华的县城相比，更多了几份平静和安逸，更多了一个可以相处融洽的人。 熬了几个月终于盼到了国庆长假。10月1日一大早，我收到了他的一条短信：仙姑，生日快乐！一瞬间心中闪过了一丝暖意。我素来低调，加上多年来孤独而麻木的生活，已经让我早已忘记了国庆节是自己的生日，更别说收到生日的祝福。而我来报道的*一天他见过一次我的身份证，居然就记住了我的生日。我该说什么好呢。我淡淡地回了句：谢谢。 其实国庆节前县局办公室曾打过电话给我，告诉我现在有一个机会，问我是否愿意调回县局。这是个日夜盼望的好消息，按常理来说我应该立刻马上迅速地说愿意，十分愿意，然而我却说了句，暂时先不回去吧。说完我有些怅然若失，我到底是怎么了。 国庆长假忽然变得像一个冗长而繁杂的梦。我盼着快点结束。 收假上班的时候眼睛有些红肿。 他问我：仙姑，怎么了？ 我说：没事，这几天中邪了，连续几天都重复着同样的梦，梦见同一个人。 然后他幸灾乐祸：噢！梦中情人吗？他是谁啊？ 我：不告诉你。哼。 我当然不能告诉他，我梦见的那个人就是他。 已记不清自己从什么时候起，开始喜欢煮绿豆沙，因为他喜欢吃；记不清自己什么时候开始，日记里不断出现他的名字；更记不清自己什么时候开始，已经习惯了他的存在，会因为他出差一天而魂不守舍。 是啊，日久生情，我喜欢上了这个比我小5岁的男孩。三十年来，从未有过的，一闭上眼，满脑子都是他的影子，我已无可救药。我知道这将会是所有人的笑柄。所以只能深藏在心底。一个30岁的离异的女子，喜欢上一个25岁的男孩，多么地可怕。一种沉重的负罪感，压得我喘不过气。 他每天都近在眼前，而我每天都必须装着若无其事地与他面对面上班，即使与他目光相撞，也会装着冷眼，以掩饰自己动荡的内心。我真佩服自己不仅是个作者，还是个好演员。，不漏任何蛛丝马迹。 还好我是个写者，可以用写作来救赎自己的心灵。后来的日子我把自己埋进了文字里，想用写作来麻痹自己的内心。写作是我长期以来行之有效的疗伤方式。自离异后，我独自带着儿子，若不是因为与写作为伴，恐怕内心早已崩塌。在别人眼中，我是个冷艳的女强人，我也自认为自离婚的重创后，自己已是颗老铁树，不会再开花，而今，为何有一种枯木逢春的感觉。 然而我发现从此我的文字里满满的都是剪不断理还乱的思念，满满的都是关于他的点点滴滴。原来写到一半的小说，也被半途偷去了灵感，心思全放到了他身上。越是想不去在意他，对他的思慕却越是生根发芽，枝繁叶茂。 喜欢写作的人都是个超级的幻想家。我曾幻想着他除了我以外，并不是对所有人都那么好，他所做的点点滴滴，都不是无意的，都是刻意的，他心底的某个角落，也有我的存在。虽然只是幻想，但却照亮了我心灵的某个角落，让我发现，原来在这个世上，除了儿子，还存在着另一个令我牵挂的人。 我知道童话般的爱情故事不会发生在我们身上，因为我和他之间相隔了整整一个青春，但我却似乎知足了，满足于现在平淡的工作和生活，因为可以与他相伴。一起上下班，柴米油盐，粗茶淡饭，仅此足矣。陪伴，是很长情的告白。 然而，淡淡的相伴，却恨不能长久。 前几日，县局的领导亲自来到镇上，说是他表现出色，要提拔他到县里的另一个部门做主管。 那一刻，我听到了自己的内心支离破碎的声音。痛彻心扉，撕心裂肺。 他搬走的那天我请了假，没有去上班。我怕看到他转身离去，自己会忍不住泪奔，或者控制不住自己，会抱住他痛哭，然后遭到所有人的耻笑，让我无地自容。我只能躲在僻静的角落里，默默用眼泪洗净自己那颗不舍的心。 他离开以后，整个小镇都变得空荡荡的，一种无边无际的绝望在蔓延。失落，彷惶，肝肠寸断。 思念一个人的滋味，就像喝了一杯冷冷的水，然后用很长很长的时间，去一滴一滴地流泪。无数次地在微信里打下对他一连串的问候和思念，屏幕上泪痕累累，却始终没有勇气按下发送键。对他的暗恋是一种癌，我也许已到了晚期。我不知道该以何种方式来拯救自己。 一个星期后，我收到了他的一条信息：仙姑，我等着看你的小说，加油！ 我回了条信息：好的，等我。 作者：戀念春 徘徊在孤单边缘的85后女子，喜欢用文字疗伤，视写作为呼吸。 本文为原创首发。