这篇文字是在九月份离家前写下的，那时读了郭敬明作者写下的两篇散文，竟有些感同身受，于是试着写下这些文字来与曾经的自己告别。我想总会有人和那时的我一样吧，迷茫，痛苦，彷徨，故作坚强，在麻木的前行中等待风停的一天。
一
夜里，我站在窗前夜风透过沙窗凉凉的吹来，我看见了旧日里那些零碎的画面在夜幕里翻滚着，蒸腾着，然后听到了时光断裂的声音。
2015年我过了18的生日，那些堆满桌椅的零食，暖人的笑容，美好的祝福，如同书写青春很后的符号，让我感动并难以忘记。而我就那样的，像刺猬一样的长大了。
二
初二的时候莫名其妙的喜欢看?那些年，我们一起追的女孩?。一直都记得男女主角很后的一段对话，后来又看了一遍，却意外的哭的稀里哗啦的，墙上的涂鸦，桌上粘的图片，还有那慒懂的青春，所有的一切都是那么的熟悉，熟悉的被我们搁置在了身后的时光，再也无法找回，是难过还是怀念？时光太久，我们都没能像柯腾那样的幼稚下去。
看到过安慰自己很无奈的几个字：心不动则不痛。但无论我怎样告诫自己还是会感到痛楚，有时就像蛰伏在心底的一根根细针，你永远都不知道它会什么时候跳出来扎你几下，然后感到真真切切的痛。即便是麻木了也还会感到蔓延的苦涩。我想一个人很好的状态就是平静，哪怕是一个人穿过一座又一座城市，经历一场又一场的离别，都能够淡然的看待一切，平淡的走过岁月。
而每一个平静的人都经历了太多，拥有了太多的过去，想平静的人则像被吹得摇摇晃晃的草，等待着风停的一天。
三
我是一个喜欢仰望蓝天的人，可我却长长仰望夜空，那漆黑的夜空能吞噬一切，也能包容一切，就算再难过的表情也不会被看见。
初三那年，我失去了一直深爱着的奶奶，随之而来的是生活的那场大雨，我执意的顶破了头顶上的伞，和父母一起淋了这场雨，一年的时间已变得沧海桑田，很令人难过的莫过于物是人非。
当临近年底我匆匆赶回来站在路口时，望着挂满灯笼变得红彤彤的街，*一次感到了沧桑，还有那与周围的气氛格格不入的凄凉。偌大的世界里，热闹是别人的狂欢，我有我的孤寂。
身边的人都说我不像同龄的人，总是走得太快，我也觉得我不再像个孩子了，可当我看到一旁的跷跷板时总会忍不住拉着弟弟和我一起玩儿，会因在外住宿不能回家而躲在角落里哭，会害怕未来的未知而不敢向前走。也许我只是想一直做父母身边的孩子，只是不知不觉间就被披上了时光的外衣。
四
2016年3月份我过了19岁的生日，成为了很早离开学校里的一批人当中的一个。当我拿到入取通知书时，所有人都在恭喜我，只是我没能感到想象中的兴奋和高兴。晚上媛发来消息：这样的结果真的是你想要的吗，你真的开心吗？看到这样的话眼泪忽然的，就流了下来…………
6月份的时候，我见到了宇。
宇是一个出色的大男孩，尽管他没能上完初中。刚进入中专时，他只有14岁，年龄很小的一个，还是个叛逆的孩子。当他再次站到我面前，我忽然感到了心疼。明明还是十几岁的少年却是一副成年人的模样，我知道这两年来他承受了这个年龄不该承受的东西，吃了连一些大人都不一定能吃的苦。但庆幸的是，他的脸上依旧留有明朗的笑容。
宇和我在一起时总爱说起我们共同拥有的那些时光，并且每次都很努力的帮我想起那些被遗忘的事情，可我几乎每次都让他失望了， 这些年我忘记了太多的东西，记忆里出现了大片的空白，每次我想在这些空白里回想起什么来，都只感到了空洞，空洞的那样的无能为力。宇在8月份的时候离开了这里，我在他离开的那天收到了他的信息：我还是喜欢以前那个不太爱笑，但笑起来眼睛弯弯的你。至少那个时候我还感觉不到你的冰冷和麻木。 宇啊，你都不会知道我有多羡慕你，羡慕你那明朗的笑容，羡慕你永远活的那么轰轰烈烈。
五
总会在有些时候感到莫名其妙的痛苦，会想问究竟是什么，让你这样的痛苦。结果每一次都是那么的模糊，什么都记不起来。即便是早以忘记了所发生的事情，可那些疼痛却留了下来。时不时的跳出来提醒你一下，你不是什么快乐的人。而表面上的冰冷，也只不过是在掩盖内心的不安。
临走前，很后去一次去学校，那些孩子的青春在校园上方飞扬着，明媚的笑容挂在脸上，我忽然想起了那时梳着齐耳短发，在操场上奔跑的我，现在我扎起了马尾，带着白色的口罩，脸上带着只有我自己知道的冷漠，竟不知道是该悲哀还是该庆幸。
小时候的自己总是盼望着快点长大，从没没想过这么快就站到了成人的路口，等待着破茧成蝶般的痛苦，却永远不知道是否真的可以破茧成蝶。前方的路太过渺茫，让人感到了不安。
在几天后我将离开这片生活了19年的土地。想到这竟有些不舍，不知道从什么时候开始，我不再是可以独来独往，了无牵挂的走或了无牵挂的来的人了。家对我来说变得十分重要，无论走到哪都想着念着。我想在将来的日子里，我将呆在陌生的城市，疯狂的思念着这里的一切，以及那个被我留在了十几岁的青春里梳着齐耳短发的孩子，然后等待着风停的一天。
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