躲在墙角爱他，爱的很无耐也很苦涩，爱的也很复杂。我情绪矛盾，想哭泪就流了出来，想想又想笑了，笑自己的傻气，笑自己的痴情，想自己让人害了还在欺骗自己说他也爱我，只是有他的苦衷，有红尘中的太多牵绊。人世间太多许许多多的厚重的爱情，如鲁迅当年写下的，是为了忘却的记念，也许还为其它什么……
爱，在一个校园的冬季突然降临，让我惊喜、让我兴奋不已。同样，这爱，在又一个冬季红尘中凄然隐匿，让我心寒、让我憔悴、让我悲痛欲绝。
太多的牵绊，太多的无耐，太多的责任，来是匆匆，但去却迟缓，一切为了减免伤害的程度。
那年冬季我初三毕业将近，当我被教导主任喊到教导处与来自县城的文艺人士接触的时候，一位男士不经意的行为触痛了我的少女之心。对他我产生了莫名其妙的情绪，于是我们就有了书信的交往，直到两年以后我走向社会，那种爱的感觉迅速给点燃，我坠入了暗恋的情感中，他是那样高大、是那样魁梧、是那样才华横溢、是那样有男子汉的风度．．．．．．
我躲在墙角里爱他，不敢对他直说，每次读他的信我就非常激动、非常快乐、非常开心。的确，这爱，在暗恋的日子里慢慢扩展，直到我被他的无意伤到了底层，一种绝望的痛让我开始对他逃避，在成长的过程中压制自己的真情，久久的等侍与折磨之后，爱情明朗了、清晰了。他说他爱我，但为了他的事业他不能娶我，因为他有家庭。我感到自己好傻、好蠢、好单纯．．．．．．这是我的过错，是我爱上了一个不能爱的人。事实就是那样出人意料，让我痛苦、让我矛盾、让我在人生的十字路口徘徊，很后我选择了离开．．．．．．我不得不离开，我没有理由为了自己的爱情去伤害任何人，我只有把自己的初恋隐匿到心底。
我躲在墙角爱他，就在我决定放弃自己的初恋开始我漫无目的的平淡生活的时候，他来了，说他要一个人单过，邀请我让我到招待所等他，我犹豫了好长时间还是决定去了，我们在一个城市相见了。相见的那天，我早早地来到这座风光旖旎的城市。也许是上天的有意安排，他出去办公事很晚才到招待所找我，我同宿舍的室友已经休息了，我等的也累了，决定不再等待．．．．．．当他敲响我的住宿门时，我已经决定了：我不要成为一个罪人，我不能让世人骂我，我不能让我在一方水土里有头有脸的父亲抬不起头来做人，我的选择就是尽快离开他。当他来到我的面前时，这个城市下起了阴冷的雨，各种样式的灯盏、各种颜色的光亮都争先齐放，把这座城市装饰更加绚丽多彩，在阴冷的雨里显得那样孤傲．．．．．．
我们走出招待所，走在人流稀少的小河沿岸，我看着他，久久没有说话。他靠树时，像一株孤独的白杨，挺挺地储在那里。他悲情而又无耐的语气注入我的心灵，种下许多的凄凉。一种深深的、凄苦的、痛楚而又久违的渴望，在这个永远都无法忘记的夜晚，尽情潇洒。他紧紧地，如山一样厚重，语气深长的含义，如火如冰．．．．．．我以一种矛盾的心理迎合他急促的呼吸，在他不安的骚动里酥软．．．．．．我苦涩地回忆我们的许多细节。那深情的回眸，在整个冬季，与梦一样破碎。我们在短暂的相聚里，与风景一起浪漫，种下苦涩的心酸。
躲在墙角爱他，在后来的日子里，我一直躲避他，不让他到我单位找我，不接他给我打来的电话，不去理会他的关心和对我的示好，因为我在无耐的情况下成立了一个家。我对他的爱没有消除，没有减免，而是与日俱增，可是我们都成了身不由己的人，这种爱，这种苦，这种折磨，让我心力憔悴．．．．．．
我只有在我心底长久保留他的位置，身体却嫁鸡随鸡嫁狗随狗．．．．．．女人很大的苦，莫过于和自己相爱的人不能结合，莫过于和自己不爱的人对视同一根烛光下．．．．．．这种苦只有经历过的人才能真正理解．．．．．他对我说：你太善良了，要学会保护自己。我没有学会保护好我自己．．．．．．我对他的爱有多深，他根本不懂，我也不想让他真正弄懂，因为我们注定要劳燕分飞．．．．．．他对我的感情，参杂了太多无耐而又矛盾的心里，是他毁了我少女的初恋，可我就是对他怨恨不起来。还是想他：在快乐的时候想他，在痛苦的时候想他，在成功的时候想他，在失败的时候想他，在忧郁的时候想他．．．．．．一个人躲在风里，躲在雨里，躲在白雪皑皑的冬天里为他心中哭泣．．．．．．
．．．．．．好多事情来的太突然，去的太憋屈，爱情既然已经种植就很难离去，只有自己默默地吞咽来自他带来的一切苦楚与坚强。或许是心一直在流浪，想用一种精神来支挡来自外界异性给带来的创伤，那是一种柏拉图似的心态。大多的人都不会明白，追求心灵共鸣的人或许才能够真正理解。
时间一晃就是二十年，他终于发来信息对我说他已经不再爱我，在是预料之中也是预料以为的事情，正像我告诉一个默默思念了我二十多年的文友一样，他彻底让我对他放弃成为陌路人。我没有哭也没有笑，只是很平淡地看他发来的信息，或许这是很好的结局。我只有躲在墙角爱他，默默地祝福他。在我受到来自四面八方的尘埃人士的干扰、诬蔑、欺凌的时候．．．．．．我躲在墙角想他，躲在墙角哭泣，躲在墙角用弱小的躯体书写人世间的真理．．．．．．我开始浏览各种书籍，只有书籍可以排解我心里的苦楚，什么样的季节都不能治疗我对真爱的默默怀念，是我自己暗恋成真经历岁月沧桑又丢失的爱情。有种苦是用语言表达不出来的！我看到这样的一些句子：
女人生来就是为了爱，男人生来是为了闯世界。
当你强迫自己的情感服从于理智的时候。这就好比把通往幸福生活的地图扔掉一样。
不要再对自己刻薄，而要学着做个正常的人。正常的人敢于要求他所想要的。对自己刻薄的人有一种特别的勇气：能够毫无怨言地忍受可怕的痛苦和匮乏。正常的人可以泛泛地定义为‘一个真正的人，做该做的事的人’比对自己刻薄的人有更大的勇气，正常人能够抛开自尊说出他的心声。在你放弃一个梦想之前，你必须有勇气讲出你的心声。这就是该做的事。
即使很后你不能或者说不应该跟你的所爱再发生莫中关系了，这并不意味着你根本不爱他了。
你的爱不是掌握在别人的手中。它属于你，它源于你的爱的天性。你的想象力和你需要另一个人并被另一个人所需要的很大的冲动。如果他不要你，即使他并不真的值得你爱，你仍然不能使这种爱泯灭，而且你也不应该这样想。
你得远离那些不能回报你的爱或是不能把你的爱寄托在他身上的人。但是你没有理由泯灭自己的感情。你的爱并没有错，是你爱的对象错了。爱被别人一口回绝，可以有风度地说：我爱他，但他不爱我。真可惜，是不是不要碍于面子。
当你用整个身心去追求你的所爱，一切都是值得的。真的，爱过而又失去比从未爱过要好得多了。即使你没有得到所爱，只要你尽了很大努力，就会发现自己不可思议地感到满足，而且能够继续你尚未完结的人生。你也许会感到有些伤心－尽管你会惊讶地发现自己远不如你原来想象的那么伤心．．．．．．
平衡了自己的心态，依然躲在墙角悄悄爱他。四季依然是四季，依然有风有雨有艳阳．．．．．．我没有想过他会不会看到我写的文章，我没有祈望他会看见我写的文章，或许他还不愿看、也不愿读我写的文章，但我的文章是我的心，我的意，我的伤，我的痛，我的甜，我的苦，我尘埃里的奋斗与拼搏。更是我来到红尘与情结缘的相思。于是，我依然躲在墙角爱他，他没有任何权利不让我爱．．．．．．我没有祈求他知道，或许回报我对他的爱，就这样执着的默默爱着，在心灵的深谷里默默祝福他快乐、平安、幸福、身心健康、一切顺利．．．．．．
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