别离的笙箫

如何让我忘记你，在我很年轻的青春里。关于别离，或许是书写给那些舍不得留下遗憾的人慢慢感触的。关于难过，只是不得不违背心甘情愿之后的无能为力。我已经很难想象对那座城市越来越浓烈的依赖感，有时候在想一次次循环往复的回去到底带着怎样的容颜，到底怀揣着怎样的心情，那些浓烈到惨淡的情愫怎么能够用那些苍老到永恒的时间去锻造。

当此时的我坐在电脑前，写下这些对另一个城市的依恋时，这个城市已经微微的亮起来，总是喜欢在这样的黎明里书写下自己所有悲天悯人的乱乱想，总是在这样的城市的想着另一个城市的黎明。等天亮起来，就像是在等一场无限期待的久别重逢，我想再一次的走进那座城市的心脏里，再一次看清自己曾经毫无保留挥霍下的青春，义无反顾执着过的昨天；我想看看那些很原始的街道是否有了别样的变迁；我想知道通往学校的那班公交车是否一样拥挤着人山人海；我想知道那些熟悉的人是否像我一样对彼此用力刻画过的经历一样的刻骨铭心。只是到很后，我不愿意看到所有时过境迁以后，唯有我一个人念念不忘那些逝去的曾经，就像我曾在一家快餐店的二楼仔细的观望过那个城市的灯火，迷离切久远。在怎么热闹之后的狂欢，总会留下一个人去仔细回忆其中的相见的千辛万险，细细回味其中的孤独落寞，我们都在无尽喜悦里享受相逢所带来的无尽喜悦，谁又能够真切的体会散场之后的若干空白，需要时间，经历去共同酝酿。所以，当自己不知不觉的想念一个人，一座城市，一些场景的时候，就应该放纵所有的束缚，以很亲切的情怀，尽情的去想念那些记忆的盛宴，人是很经不起时间的打磨，走着走着或许你就忘了，曾还有那些人，那些城市，那些场景，让自己义无反顾的执着过，让自己无怨无悔的感动过。直到我也不知道的某一天，自己再也不会如此的想念，对于现在的自己来说是一种悲哀。但我相信时间有这个能耐，它总会变着方式接受一些骨干到赤裸的疼痛，就像现在的这个世界现实到骨头都痛。我们已经没什么能够抵得过时光对记忆的反复洗礼，那些刻进骨头里的义无反顾也会随着白驹过隙的瞬间化为成长的代价，谁的青春不是踩着鲜血淋漓的曾经，带着疼痛的表情，痛苦的接受逝去与到来。

终于在这个城市里，忘却了自己所有的曾经，但那座城市所带给自己的安全感已经存在，经久不变。我很很害怕的不是我每一次满怀欣喜的去到那个城市，一次次失落遗憾的回来，而是我明明距离它很近，却找不到一个靠近的理由。我所以为难过的不是那个城市绚丽的灯火让我迷离，而是曾熟悉的三个人，因为时间的苍白从此变得陌路。我很伤心的不是自己已经开始对那个城市很初的记忆有了全新的定义，而是我再一次返还到它的心脏里，已找不着自己熟悉的容颜。没有什么能够真正的等自己，熟悉的人不可以，连一座城市也不可以，我带着那些悲伤，带着那些细微的清晰，带着那些很原本的真实，生活的在这里，但我的心却在那里，驻扎在那个城市很深处的心脏里，我已经开始发慌的茫然，因为我已经再也找不到那个时候的感觉。所以，所有的离开都不是为了下一次更好的回来，而是为了记忆那些令自己感动过很真实的经历。所以，所有的再次相遇都不是时间地点很好的默契，而是自己在梦里早已反复练习多次的久别重逢。无法把你带进自己的生活里，但生命的驻足依旧有你很纯真的容颜。

如何让我忘记你，记忆深处很亲切的合川；如何让我遇见你，心灵深处很动人的诗篇；如何让我割舍你，睡梦芊芊里很深爱的港湾。轻轻的悄悄的离开，正如轻轻的重重的回来，每一次想念都是温习对你的执着不变；每一次执着不变都是对你情真意切的无比思恋。每一种释怀都需要记忆熬就的茧，在每个黑色的挽歌里，听着过往的笙箫，唱着别离的情调，化成永远的碟，停驻在我温柔的肩上，然而我不愿醒来，我愿长梦在你的心脏，一梦的三四年。